МАИ Додзё

Смотрю тут нет темы с приколами чисто айкидошными, поэтому начну.
НГ праздники прошли, но всё же не могу ни поделится такой картинкой из серии комиксов http://budo.akio.ru/?tag=comics
Хотела такого же типа нарисовать, да как-то руки не доходят или муза вечно голодна)).

А это собственно то, о чем упоминал в своих разговорах Тимур. Мной найдено, скопировано и отредактировано. Изначально писалось не под айкидо, видимо. И так, вы уже долго занимаетесь айкидо, если

- Если вы говорите: "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
//Тут произошел со мной случай в подземной переходе. Сидит цыганка, деньги просит, что-то сказала типа помоги бла-бла то ли крестится, то ли что ли, а я непроизвольно поклонилась и дальше пошла. На второй день тоже самое.

- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору.
//Ну до такого не доходило, а вот сушить форму приходилось в офисе пару раз

- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
//когда вы открываете двери, то стараетесь это делать всем корпусом))

- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
//Атеми, наверное, нет, но вот силой http://troll-face.ru/static/comics/2012/04/23/30b35073801e48699b645eaaf82a77a0.jpg

- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
//вот не знаю, но до горла хочется достать

- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
//носите по минимуму украшений (цепочки, браслеты)

- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.).

- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.

- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!".

- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.

- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй"; и никак не можете отучиться говорить "Хай" вместо "Да".

- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать.

- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.

- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.

- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали.
//

- Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.

- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.

- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.

- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.

- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.

- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она(он) смотрится в кимоно.

- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.

Оттуда же.
почему айкидо похоже на секс
1. этому лучше обучатся на практике, чем в теории
2. вам может понадобиться медицинская помощь, если вы были невнимательны или подцепили не того партнера
3. этого всегда недостаточно, хотя временами требуются передышки
4. с проверенным партнером всегда получается лучше
5. начинать лучше на мягкой, не слишком пружинящей поверхности
6. некоторые не могут обойтись без ударов по партнёру
7. когда всё хорошо - то отлично, а когда не очень - всё равно бывает и хуже!
8. делая это на публике вы привлечёте к себе внимание и рискуете попасть в участок
9. этому посвящены специальные клубы, о которых большинство людей и не догадывается
10. занимаясь этим в одиночку вы натренируете запястья
11. быстрее - не значит лучше
12. иногда вы остаётесь с разбитыми коленями
13. чувствительность и хорошая синхронизация улучшают технику
14. "растяжка" помогает провести партнера через "упражнение"
15. часто нужно сгибать колени и опускать бедра
16. использование различных предметов только добавит интереса
17. некоторые люди считают : "чем жестче, тем лучше"
18. вы можете делать это с несколькими людьми одновременно

почему Айкидо лучше, чем секс
1. Вы можете практиковать Айкидо со множеством людей разного пола, и Ваш супруг не будет в претензии.
2. Вы не подхватите ЗППП, занимаясь Айкидо.
3. Вы пробуете больше разных позиций за обычное занятие.
4. Каждый наслаждается множественными кульминациями.
5. Никаких нежелательных беременностей от занятий Айкидо.
6. Втроем или больше - это нормально, часто используются специальные аксессуары (дзё, боккен, танто). И никто, узнав об этом, не подумает, что Вы извращенец.
7. Наге и уке могут меняться местами, и никаких вопросов "Ну и как это ощущается с твоей точки зрения" не возникает.
8. Проще стоять в полный рост, делая это с группой людей.
9. Мужчины могут справиться с несколькими партнерами за раз.
10. Даже Ваши родители не считают, что Вы должны выбрать партнера на всю жизнь.
11. Техники можно делать на людях, и не надо краснеть, покупая книги по Айкидо...
12. Ваш партнер не обижается, если сразу после занятий Вы идете выпить холодного пива.


Советы старших поясов
• Что делать – что делать?! Дать ему коленом в пах для анестезии и проводить классическое котэ-гаэси…
• Ты не парься! Не можешь забрать у укэ руку на сихо-нагэ – наплюй! Наплюй ему в рожу – и он сам её отдаст.
• При исполнении коши-нагэ самое страшное – это встать к противнику раком… Он, ведь, может быть и умным… И может этим воспользоваться…
• Укэми надо делать так, словно жить хочешь…
• Если ты сможешь сделать эту технику правильно, то твоего оппонента будут обводить мелом по асфальту.
• Ну и что! Ну не хочет твой укэ идти на иккё! И не надо – выводи его на уширо-кири-отоси! Не хочет на отоси – выводи на ирими-нагэ!… Если он совсем ничего не хочет?.. Тогда он – труп.
• Для укэ сэнсея важны два качества – тупость и отвага…

• Ирими-нагэ в правильном варианте последней фазы броска делается… под себя!
• Берегись… в глазах сэнсея появился опасный творческий блеск!
• Если укэ быстро двигается – отпусти его… с ускорением!
• Котэ-гаэси – это способ конвертирования ладони…
• Напарника надо подбирать исходя из основных принципов – вес, рост и половой признак…
• Нюмонся должен помнить о том, что на татами он – слабое звено!

Сейчас шел по лестнице, дернул по-самурайски мощно дверь, чтобы выйти в коридор. А оттуда с криком Киааай вылетает девушка, только Ки она сказала, видимо, еще за дверью, я не слышал. Я стремительно сместился на пару градусов с линии атаки готовый встретить кинжал, но второй атаки не последовало. На ногах устояла, значит, опытная ниндзя! А за ней ещё мужик был, подельник или телохранитель, но он был, судя по его виду, так шокирован происшедшим что сделал вид, что он просто так стоит, второй и последний в очереди в дверь. Да и не было у него шанса, т.к. девушка собой меня прикрывала. В общем, я их отпустил.

_________________
Не надейся на победу, не думай о поражении. Ничего не жди.

Вот ведь дверь какая ^_^
Напомнило:

продолжим тему)

_________________
Не надейся на победу, не думай о поражении. Ничего не жди.

Маша и три медведя

_________________
Не надейся на победу, не думай о поражении. Ничего не жди.

Миру мир.

_________________
Не надейся на победу, не думай о поражении. Ничего не жди.

_________________
Не надейся на победу, не думай о поражении. Ничего не жди.

Помахал сегодня ручкой двум мужикам в лифте, а один из них вспомнил на мою голову, что у него ко мне дело. Сунул ногу в закрывающиеся двери лифта, вышли, прижали меня к стене между лифтами и стали мучить.

Чуть позже подошла незнакомая девушка, которой тоже надо было наверх. А лифт уже закрылся минут пять как, но стоит, ждет. Пока главный мучитель стоя спиной к девушке произносил речь, второй осознал её потребность и заметался в поисках кнопки.

И тут я не отвлекаясь от разговора попятился на десяток сантиметров назад вдоль стены и плечом нажал на кнопку, которая была как раз у меня за спиной. Двери мгновенно распахнулись. Девушка, должно быть, подумала, что лифт случайно сам к ней приехал. Главный мучитель, тот точно ничего не заметил и не понял. А второй мучитель, и, по совместительству, искатель кнопки, посмотрел на меня с не передаваемым восхищением.

Я ему только снисходительно улыбнулся. Айкидоки и не такое могут!

_________________
Не надейся на победу, не думай о поражении. Ничего не жди.